> Sapete la differenza tra il culo di una donna e un fustino di Dixan?
> nessuna, a 90 gradi fanno miracoli
>
> 1.. Due bimbi parlano:
> "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?".
> L'altro: "Io una scatola di Tampax".
> "E che e'?".
> "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis,
> saltare,nuotare,sciare e fare tante altre cose".
>
>
> b.. Nell'ultima storia che ho avuto io le sono stato
> sempre vicino e lei mi ha piantato. Gliel'ho rinfacciato:
> "Ti ricordi quando e' morta tua nonna? Io ero li'.
> " E quando fosti bocciata a scuola? Io ero li'.
> " E quando hai perso il lavoro? Io ero li' per te."
> " E lei: "E' per quello che ti mollo..... porti sfiga!"
>
>
>
> Due amici al rientro dalle vacanze:
> * Allora, racconta, com' è andata la tua vacanza al
> campo nudisti?
> * Beh, all'inizio è stato duro...
>
> .. Un bambino entra di corsa in casa:
> * Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca!
> * Si vede che è meno schizzinoso di tua madre...
>
>
> Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca
> dal medico per una visita di controllo e, non entrando
> tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la
> fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
> * Come mai siete in fila?
> * Perchè regalano il torrone! Risponde una mignotta in vena di scherzi.
> La vecchina allora si mette in fila anche lei e,
> giunto il suo turno, entra dal medico che,
> meravigliato, esclama:
> * Ma come? Alla sua età?
> * Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!
>

> .. Un amico fa all'altro:
> - Tua mamma per caso fa l'elettricista?
> - No, perché?
> - Perché la vedo sempre sotto un palo della luce!!!
>
>
> .. Il babbo a Pierino:
> - Pierino, se non la smetti di girare in tondo ti inchiodo
> anche l'altro piede!
>
>
>
> Un cliente entra da Harrods, famoso Grande
> Magazzino inglese, noto per essere in grado di vendere di tutto.
> "Buongiorno, stavo cercando meta' anguria?
> " L'inserviente lo guarda stupito "Mi scusi signore ma
> devo controllare e chiedere al direttore".
> Arrivato dal direttore :
> "Direttore mi scusi ma c'è un imbecille che vorrebbe metà anguria".
> Il principale si accorge che il cliente è dietro il suo inservien te e
> cerca
> di farglielo capire. Al che il commesso si gira
> e dice "...e poi c'è questo gentleman che vorrebbe l'altra metà".
> Andato via il cliente, il direttore si rivolge al commesso
> "Complimenti lei ha dimostrato un gran sangue freddo ragazzo!
> Mi dica, da dove viene?"
> "Da Liverpool signore dove gli uomini
> sono tutticalciatori e le donne sono tutte troie!"
> "Ma mia moglie è di Liverpool!"
> "Ah si ?! e in che ruolo gioca?"
>

> ... Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
> - Mamma, che razza d'orso sono io?
> - Sei un orso polare - risponde la mamma.
> Ma l'orsacchiotto insiste:
> - Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
> - No, sei un orso polare, ti dico.
> Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
> - Sei sicura che io non sia un grizzly?
> - Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! -
> risponde arrabbiata la mamma.
> L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:
> - Papa', sono forse un panda io?
> - No, tu sei un orso polare - riponde il padre.
> Ma il cucciolo chiede ancora: - Sei sicuro che non sia un koala?
> - No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? -
> chiede seccato papa' orso.
> L'orsetto scoppia a piangere e
> mugola:
> - Perche' ho freddo!